про коммуникации

[molena]

Постом dvor и последующим обсуждением навеяно

В качестве вступления замечу, что коммуникации с людьми у меня проходят тяжко и странно, сделать первый шаг в общении для меня все равно, что совершить подвиг, при этом слишком активного инициатора общения я скорее всего проигнорирую или пошлю подальше. Остается только один путь - все как бы само собой.
Звучит странно и глупо, но почему-то работает, иногда - во впечатляющих масштабах, по крайней мере я не могу пожаловаться на недостаток просто знакомых и уж тем более на недостаток близких людей, Даже при том, что в некий конкретный момент времени я могу сидеть и страдать о том, как поговорить/погулять/выпить кофе не с кем.
Более того, со многими этими близкими людьми мы общались всего ничего и видимся и общаемся довольно редко по причине банальной географической удаленности.

Разница между просто знакомым и близким человеком для меня вот в чем: с первыми мы разговариваем о всяком - о музыке, книгах, фильмах, тряпках, общих знакомых и так далее, а со вторыми - обо всем этом и еще о главном (с)dvor (даже не объяснишь словами, что под этим подразумевается, главное - оно и есть главное), а иногда просто молчим.
Причем ступенька эта - от всякого к главному - либо проскакивается очень быстро, иногда в первые минуты общения, либо не преодолевается вовсе, по крайней мере у меня было всего лишь одно исключение в лице дорогой супруги, но она во всем отдельный случай.
Если ступенька пройдена, к всякому добавляется главное, а человек автоматически кажется родным и близким, если не пройдена - увы, так и будешь обсуждать последние альбомы Тори Амос и новые коллекции Гальяно, приятно и интересно, но главного-то не хватает. И знакомство рано или поздно себя исчерпывает, сходит на нет или превращается в сугубо деловой или "клуб по интересам".
Почему-то готовность к преодолению ступеньки чувствуется сразу, причем обоюдная, видишь человека буквально пять минут, а уже знаешь - главное здесь, совсем близко, еще маленький шажок навстречу. Или же понимаешь, что человек готов придти к тебе своим главным, а оно тебе не нужно и никогда не понадобится, и он, этот человек, тоже это чувствует. И наоборот - раскрылся бы, но другому это совсем не нужно, хотя всякое он с удовольствием с тобой пообсуждает.
Сейчас, в эпоху жж это стало еще проще, чувство родства и готовности поделиться главным зачастую отслеживается еще в виртуальном пространстве, а иногда и ступенька преодолевается до знакомства в оффлайне, но это и раньше работало точно так же.
Я никогда не буду пытаться самостоятельно преодолеть эту ступеньку, если не чувствую, что второй человек готов сделать то же самое, и очень неловко себя чувствую, когда мне начинают вываливать свое главное без малейшего поощрения или интереса с моей стороны: оно мне не нужно, я не знаю, что с ним делать, я не могу (точнее, не хочу) дать в ответ ничего ценного и главного, только всякое. Хотя бывают странные люди, которых такой расклад вполне устраивает, возможно, для них нет никакой разницы между всяким и главным - общение и общение себе.

О возможных осложнениях:
1. Ступенька к главному успешно и стремительно преодолевается, после чего всякое практически выпадает из поля общения. Близость при таком раскладе нарастает и нарастает, а потом человек чего-то пугается (вовсе даже не чего-то, но мне не хочется писать об этом здесь и сейчас) и закрывается, по сути возвращается на предыдущую ступеньку, просто потому что иначе дистанцию никак не увеличить, она либо останется прежней, либо еще уменьшится. И главное исчезает, остается только всякое. Это непередаваемое мучение, разговаривать о всяком и только о нем после главного,более того, минимально пользоваться этим главным, потому что это нарушение правил игры, попытки навязаться и вломиться в дверь, которую закрыл не ты. Даже если дверь только закрыта, а не заперта. Я так не могу и не умею.
В результате общаться с человеком становится больно, очень больно, увлеченно обсуждаешь это всякое, хорошо так обсуждаешь, качественно и с пониманием, а мысль только одна "твою мать, о какой несущественной херне мы сейчас разговариваем". Ну и в итоге встречи становятся все реже и сходят на нет, потому что я не мазохистка.
2. Общаешься-общаешься с близким человеком, все хорошо, главного целая куча, а потом бац! и человек начинает творить всякие невообразимые с моей точки зрения вещи: злоупотреблять информацией, выдавать ее третьим лицам без спросу, пакостить, подставлять, в общем, разные бывают варианты. Я, признаться, от такого офигеваю, потому что никак не могу понять одного - зачем?!
Ясное дело, после такого всяческое желание общаться о главном и вообще поддерживать близость отпадает. И, увы мне, предсказать возможность такого сценария я не в состоянии, я людей знать-то знаю, понимать вроде понимаю, а вот отдельные их действия - для меня загадка. Вот эти, которые игра без правил. Просто потому, что я-то играю по правилам, мне в любой игре важен процесс, а игра ради процесса, где результат не важен, исключает всяческое жульничанье.

Ну и самое странное, наверное.
Человек, единожды ставший близким, остается им навсегда. Даже если осложнения. Да, я не стану уже разговаривать с ним о главном, но энное количество общего главного останется, никуда не денется. Соответственно, ощущение близости не пропадет как минимум до того момента, когда я увижу, что то главное куда-то ушло, и у меня, и у него. Все и до конца не уходило ни разу, все-таки это какой-то стержень, поэтому я не могу сказать, что будет потом.
Да, я продолжаю любить всех своих бывших любимых (мужчин, друзей - это не важно), потому что разлюбить их означает признать несущественным главное, ощущение единства. Я люблю их не здесь и сейчас,я люблю их тогда, в прошлом, но это не имеет никакого значения.
И людей, меня предавших, я продолжаю любить - за прошлое и в прошлом - и могу продолжать с ними нормальные отношения, просто фильтруя при этом информацию.
Наверное, со мной очень тяжело - если присмотреться, становится видно, что все эти призраки прошлого со мной в настоящем, я ни за что не стану от них избавляться, прошлое - оно тоже здесь и сейчас, и будущее в общем-то тоже. Иногда я слишком много говорю о бывших - именно потому, что они не вполне бывшие.

И еще - я не могу действительно любить человека, с которым не пройдена ступенька между всяким и главным, равно как и человека, с которым это главное категорически не совпадает. Спать - могу, испытывать влюбленность - тоже, а вот любить - нет. А вот всякое может не совпадать, оно - только фон, декорация и на ощущение близости не влияет.

Спасибо осилившим. Может быть расскажете, как это у вас? Мне действительно интересно.