Поговори с ней

интересно, почему некоторым людям так трудно (вернее, невозможно) объяснить, что хорошо одному - это намного, намного лучше, чем плохо с кем-то?
они не верят в то, что одному может быть хорошо? они считают, что человек не имеет права быть счастлив в одиночестве?
нет, хорошо с кем-то - это вообще наилучший из возможных вариантов, но главное-то в нем не вместе, а хорошо

по-моему, мне за последние два с лишним года ни разу не было плохо от того, что я одна. от чего-то другого - бывало от отсутствия денег, например, но уж точно не от этого. а моя мама, крупный специалист в области "плохо с кем-то", тем временем продолжает считать, что я очень несчастливо живу и мне срочно надо замуж за кого угодно

эх, пыталась найти про "тортик сам съелся", но безуспешно
собственно, что я хотела сказать
если я вижу, что человек постоянно рассказывает о самосъедающихся тортиках снимает с себя ответственность за последствия своих действий (или своего бездействия) и всякий раз находит уйму сторонних факторов, из-за которых все получилось так, как получилось, я точно знаю, что не хочу иметь с этим человеком никакого дела. ни в каких аспектах.
потому что если человек осознал, что данная неприятная ситуация случилась не сама по себе и не является результатами чьих-то там происков, а была создана им самим, то есть шансы, что впредь она не повторится.
если же в дело идут аргументы "оно само", "я не нарочно", "мне не дали", "сложились такие обстоятельства" и прочая, и прочая, примеры можно приводить до бесконечности, в общем, тортик - он сам съелся, ага
то можно быть уверенным в том, что ситуация повторится, если не один в один, то очень близко. а кроме нее случится много других неприятных ситуаций.
а потом ты еще и окажешься страшной злыдней, наезжающей на бедного маленького неразумного ребенка, который сам ужасно страдает от создавшейся (без его участия, естественно) ситуации.

да, иногда это сложно, иногда это неприятно - думать о последствиях своих действий и быть готовым отвечать за них по факту совершения. но еще неприятнее вынужденно общаться с людьми, которые этого не умеют.

и да
не меня спровоцировали, а я поддался на провокацию
не меня обидели, а я обиделся
меня заставили, меня вынудили - это вообще отдельная матерная песня, потому что заявляют это сплошь и рядом в ситуациях, где рядом не лежало никакого насилия, а значит, никто никого не заставлял и человек сделал свой собственный выбор, но не желает или не умеет нести за него ответственность.

я, я сам съел свой тортик. а может и не свой.


а вообще я в последнее время ужасно злая и всех ненавижу. и вышеописанное бесит меня с утроенной силой. вкупе с идиотскими обобщениями, навешиванием ярлков, машинками для чтения мыслей (неработающими, естественно) и предположениями, что таковая машинка (работающая) есть у меня. пока героически сдерживаюсь и не высказываю всего, что я об этом думаю. ну, по крайней мере, адресно. ну, почти всегда.

все-таки запишу эту мысль, пока не забыла
мне кажется, что главное для организатора мероприятия (неважно какого именно) - это не составить длинный список задач и убиться о его выполнение и не предусмотреть все на свете, а правильно расставить приоритеты. чтобы если вдруг что-то пойдет не по плану или окажется, что список слишком длинный и всего не осилить, можно было знать, за что хвататься в первую очередь, а от чего можно более менее безболезненно отказаться. потому что идеальное выполнение второстепенных задач ничем не поможет, если будут провалены первостепенные.
не размениваться по мелочам, ага.

столкнулась тут с удивительным. ну, для меня удивительным. человек, чьему мнению я доверяю, утверждает, что люди не думают, прежде чем что-то делать потому, что думать - это занятие затратное и утомительное. что, правда, да?
мне-то всегда было проще, дешевле и удобнее подумать, а там уж делать или не делать. думать - это ж такой простой и неэнергозатратный процесс, к тому же он все равно нифига не выключается. это, конечно, нифига не означает, что результаты моих раздумий будут правильными и что мои действия по оным результатам будут разумными, но как можно сделать нечто/подписаться на какое-то дело вообще не подумав, я не понимаю. объясните мне, а?

Иногда мне не хватает средств выражения - я не умею ни рисовать, ни играть на музыкальных инструментах. Остаются лишь посредственные тексты. Но вот вопрос: а есть ли мне что сказать? Во всей моей писанине очень мало меня, очень мало мысли и очень много словесной мишуры. Вдобавок все это размазано по разным дневникам и написано в соответствии с субличностями, которые к этим разным дневникам привязаны. Кусочек там, кусочек тут - никакого вымысла, все от меня и обо мне, но слишком мало смысла, не содержание, а так, форма, практически пустая. Да и те давно позаброшены - если в жизни ничего не происходит до такой степени, что рассказ о последних пяти годах можно уложить в пару фраз и не упустить ничего важного, то и писать не о чем. Богатого внутреннего мира^TM, если он у меня вообще есть, надолго не хватает. Тут уж даже мишуры не наскребешь.
Нет, это не жизнь стоит на месте, а я стою на месте. Тут, в общем, нет ничего удивительного, если учесть, что я люблю всего лишь спать, тратить деньги и сидеть в уютных кафе. И при этом не люблю работать, куда-то бежать и думать о завтрашнем дне.
Растительный образ жизни как он есть. И я даже не уверена в том, что хочу это изменить. Жаль только, деньги, которые я люблю тратить, не образуются сами собой.
На выходе мы имеем эн лет (не менее пяти) в полусне, иногда приятном, иногда напоминающем кошмар. И больше ничего. Даже лирические словесные завитушки закончились по факту отсутствия эмоциональной подпитки.
Невозможно никуда успеть, если ничего не делать. Впрочем, я и не знаю, куда и зачем мне нужно успевать. Вот разве только иногда охватывают странные чувства, когда в ответ на чьи-то красочные и эмоциональные рассказы о богатой событиями жизни сказать совершенно не-че-го. А ведь я вроде как что-то делаю - и время куда-то девается, и не высыпаюсь регулярно, и можно, поднапрягшись, выдать какой-то список занятий - работ(ы), фотография, мастерение игр, но то ли не хватает эмоциональной вовлеченности, то ли это все просто не попадает в категорию значимого. Времени нет, хроническая усталость и ноль в остатке. Наверное, лучше было бы просто спать - не так утомительно и куда экономичнее. Нет, прекрасные принцы, которые придут и разбудят, тут не при чем - в принцессы меня не возьмут. Просто это наименее энергозатратное занятие из всех моих занятий с нулевым КПД.
Ах да, еще можно поставить текущий уклад с ног на голову - сменить прическу город или хотя бы найти новую работу. Но что-то мне подсказывает, что я даже барахтаться не буду. Посжу на дне, а потом верну все на круги своя.
Можно было бы заявить, что это Питер сломал во мне что-то. Но тогда уж не вторая, а еще первая попытка. А если как следует подумать, то я всегда была такой, просто раньше многие вещи еще не успели приесться.
Пойду посплю, в общем, все равно эти буковки, традиционно увешанные мишурой, ничего не меняют. Разбудите меня когда-нибудь, сходим посидеть в каком-нибудь уютном кафе.

в определенных кругах меня считают гнусной критиканкой, которая вечно всем недовольна и которой все не нравится.

хотя на самом деле мне нравится очень многое. а еще есть многое, что мне не нравится, но вызывает уважение - за профессионализм и качество исполнения.
а вот что я терпеть не могу, так это откровенную халтуру, сделанное по принципу "сойдет и так", аматорство и поверхностность.
но! по большому счету, я довольно равнодушный человек и на то, что мне неинтересно, попросту не обращаю внимания - не критикую и не делаю замечаний. и если уж я обо что-то действительно споткнулась, если тема мне интересна, если идея кажется хорошей, если я вижу, что при должных усилиях результат может быть отличным, но этих усилий нет и не придвидится, если я наблюдаю сплошное "сойдет и так" в области, которая мне чем-то близка и дорога, то смолчать уже не могу. да, в большинстве случаев от моих замечаний (которые отнюдь не являются замечаниями ради замечаний или ради кидания понтов) отмахиваются, а то и обижаются, но я все надеюсь, что меня услышат. типичное "хотели как лучше, а получилось как всегда", но ничего не могу с собой поделать. ведь иногда все-таки прислушиваются.