О прощаниях, прощениях и вообще....

[molena]

Сей текст был написан прошлой ночью, в полутемном вагоне едущего поезда Санкт-Петербург - Киев, на верхней полке, корявым почерком в любимом блокноте.
Сейчас я постараюсь его расшифровать. Привожу без изменений.

Интересно, почему слова прощаться и прощать так похожи? И говоря прощай мы просим прощения или прощаем?
Я не умею говорить прощай. Точнее, я не умею реализовывать это прощание навсегда. Я слишком легко прощаю и не умею обрубать все концы разом. Слишком боюсь что-то разбить, разрушить даже тогда, когда разбивать или разрушать уже нечего. Я подкармливаю агонию, я пытаюсь оживить то, что умерло, то, чего не существует да, возможно, и не существовало.

Сегодня я опять сказала оревуар вместо прощай. Я зачем-то обещала вернуться. То, что я обещала не возвращаться по собственной инициативе, ничего не меняет.
Я всегда слишком жду, чтобы меня позвали, и потому очень часто слышу зов, которого не было.

Да, мне надоело допридумывать. Да, меня замучила неизвестность. Я не могу больше терпеть неясность.
Невозможно все время находиться в подвешенном состоянии. Но что можно сделать в этим подвешенным состоянием, кроме как обрезать веревку, на которой висишь?
И я терплю, терплю, пытаюсь убедить себя в том, что под ногами у меня твердая почва. О да, я очень хорошо умею обманывать себя. Но мне не удается убедить себя в том, что я не подвешена в воздухе. Не удается быть в чем-то уверенной.
Когда я слишком долго не могу получить ответ на интересующий меня вопрос, я отвечаю сама. Да, я всегда выбираю худший из возможных ответов, но зато я в таком случае ничем не рискую.
Сегодня я в очередной раз дала себе такой ответ. Надеюсь, окончательно.
Думаю, полтора года неизвестности - это многовато.
Теперь у меня есть определенность, определенная мной самой. Возможно, я ошиблась и все совсем не так. Но это очень маловероятно. Ну а если я все-таки ошиблась... Тогда то, что я сказала оревуар, а не прощай только к лучшему.

Но все-таки я должна была сказать прощай. Я так и не обрезала эту веревку, этот поводок, привязывающий меня к этому городу, к этому человеку.

Да, я знаю, что мне и не хочется этого. Возможно, это не привязь, а пуповина.

Но я должна, должна освободиться от этой глупости, потому что я сама себе ответила - ты там не нужна. Потому что я знаю, что ответы на свои вопросы я могу получить только от себя .


P.S. Была ли я права? Жизнь покажет.