бессмысленно и беспощадно

[molena]

Иногда мне не хватает средств выражения - я не умею ни рисовать, ни играть на музыкальных инструментах. Остаются лишь посредственные тексты. Но вот вопрос: а есть ли мне что сказать? Во всей моей писанине очень мало меня, очень мало мысли и очень много словесной мишуры. Вдобавок все это размазано по разным дневникам и написано в соответствии с субличностями, которые к этим разным дневникам привязаны. Кусочек там, кусочек тут - никакого вымысла, все от меня и обо мне, но слишком мало смысла, не содержание, а так, форма, практически пустая. Да и те давно позаброшены - если в жизни ничего не происходит до такой степени, что рассказ о последних пяти годах можно уложить в пару фраз и не упустить ничего важного, то и писать не о чем. Богатого внутреннего мира^TM, если он у меня вообще есть, надолго не хватает. Тут уж даже мишуры не наскребешь.
Нет, это не жизнь стоит на месте, а я стою на месте. Тут, в общем, нет ничего удивительного, если учесть, что я люблю всего лишь спать, тратить деньги и сидеть в уютных кафе. И при этом не люблю работать, куда-то бежать и думать о завтрашнем дне.
Растительный образ жизни как он есть. И я даже не уверена в том, что хочу это изменить. Жаль только, деньги, которые я люблю тратить, не образуются сами собой.
На выходе мы имеем эн лет (не менее пяти) в полусне, иногда приятном, иногда напоминающем кошмар. И больше ничего. Даже лирические словесные завитушки закончились по факту отсутствия эмоциональной подпитки.
Невозможно никуда успеть, если ничего не делать. Впрочем, я и не знаю, куда и зачем мне нужно успевать. Вот разве только иногда охватывают странные чувства, когда в ответ на чьи-то красочные и эмоциональные рассказы о богатой событиями жизни сказать совершенно не-че-го. А ведь я вроде как что-то делаю - и время куда-то девается, и не высыпаюсь регулярно, и можно, поднапрягшись, выдать какой-то список занятий - работ(ы), фотография, мастерение игр, но то ли не хватает эмоциональной вовлеченности, то ли это все просто не попадает в категорию значимого. Времени нет, хроническая усталость и ноль в остатке. Наверное, лучше было бы просто спать - не так утомительно и куда экономичнее. Нет, прекрасные принцы, которые придут и разбудят, тут не при чем - в принцессы меня не возьмут. Просто это наименее энергозатратное занятие из всех моих занятий с нулевым КПД.
Ах да, еще можно поставить текущий уклад с ног на голову - сменить прическу город или хотя бы найти новую работу. Но что-то мне подсказывает, что я даже барахтаться не буду. Посжу на дне, а потом верну все на круги своя.
Можно было бы заявить, что это Питер сломал во мне что-то. Но тогда уж не вторая, а еще первая попытка. А если как следует подумать, то я всегда была такой, просто раньше многие вещи еще не успели приесться.
Пойду посплю, в общем, все равно эти буковки, традиционно увешанные мишурой, ничего не меняют. Разбудите меня когда-нибудь, сходим посидеть в каком-нибудь уютном кафе.

Comments

[allan-karmine.livejournal.com]

Нюта, нет слов...
...
Это так сильно и эмоционально, тем не менее. Что-то да поменялось.
Пошли, где-то зависнем или завтра после студии или в понедельник.

[fairy-fetch.livejournal.com]

хочу тебя увидеть, спящая.

[amaga-kiev.livejournal.com]

Чуть меньше. Не 5. 4 года. 4 года сна целыми днями по выходным с редкими перерывами на страйкбол и игры. За эти 4 года я могу вспомнить очень мало ярких событий. 4 года безумной влюбленности, а потом и яркой любви, о которой мне нечего вспомнить. Кроме того, что ради него я готова жить. Умереть. Или убить. Первое и третье я уже сделала. Буквально. Это оставило хоть что-то? Кроме странной полусонной дипрессии? Я даже не смогла составить список "а помнишь как мы?" я сама почти ничего не помню. А то, что помню, припадает на первый год.
4 года я собираюсь начать жить. Хотя пора бы уже заводить детей и заканчивать =).
Это странная хандра. Я даже знаю ее этиологию и патогенез. Мы живем в мире, слишком быстром для нас. Мы просто устаем. И не успеваем.
А еще мы играем в РИ. Или мастерим их. Это классный психотренинг когда-то сказали мне. Ага, как-же. Япрожила столько жизней что уже не верю в то, что моя теперешняя может закончится. Кажется, просто достану нвый чар-лист написанный по какой-то там системе.... Или влезу в поезд-через-миры, который привычно увезет меня на очередной полигон. Я живу с ощущением нереальности происходящего. С ощущением того, что это сон. Или игра. Наверно, у нас что-то с головой, как говорит моя мама.
Но знаешь самый главный секрет? Многие мои знанкомые считают, что я живу очень яркой и насыщенной жизнью. И дико мне завидуют.
Вот только где-то год назад я начала задумыватся. А пару месяцев назад до меня дошло - этот чарник последний и пора бы с ним что-то сделать. И Теперь каждую неделю я обещаю себе вычистить свою квартиру и свою жизнь и начать проживать ее заново. И, знаешь, я чувствую, что где-т к весне таки соберусь.
А звучит это все как признание анонимных алкоголиков. Что это? Кризис среднео возраста?

[tashka.livejournal.com]

я люблю всего лишь спать, тратить деньги и сидеть в уютных кафе. И при этом не люблю работать, куда-то бежать и думать о завтрашнем дне.

-- ыыы. еще добавь сюда "шляться" -- получусь я.

[sestra-kerry.livejournal.com]

мне думается, самовыражаться можно как угодно, в том числе и в работе. а что каасается неумения этого делать традиционными способами - то тут зависит от соотношения желания что-то выразить и терпения, потому что сейчас учат всему или практически всему, вопрос только во времени (и в финансах, если это платные уроки).

>я и не знаю, куда и зачем мне нужно успевать

воот. я временами не понимаю, а почему мне обязательно нужно соревноваться с кем-то и бежать впереди паровоза. жизнь одна, главная цель - не самовыразиться круче всех, а испытывать удовольствие от того, что живешь. Найти свое и настоящее, и чихать на тех горе-критиков, которым неймется сказать тебе, что ты ничего не стоишь - эти люди сами ничего толком не делают и самоутверждаются за счет осуждения других.

>сходим посидеть в каком-нибудь уютном кафе.

давай, надо только решить, когда

[aldanare.livejournal.com]

Веришь, я тоже люблю спать, тратить деньги и сидеть в уютных кафешках. Просто редко в этом признаюсь :)
Тут возникает много вопросов, наподобие того, что для тебя могло бы стать эмоциональной подпиткой, искала ли ты ее и где искала. Но у спящей красавицы нет ответов ни на какие вопросы, если она действительно спит, конечно.
А в кафешках мы еще обязательно насидимся. Мне этой зимой совершенно не хочется спать :)

[molena]

Веришь, я тоже люблю спать, тратить деньги и сидеть в уютных кафешках.
это много кто любит. но этим самым список и ограничивается у меньшего количества людей, насколько я могу судить.
что для тебя могло бы стать эмоциональной подпиткой
правильный ответ - понятия не имею. и как ее ищут тоже не знаю (если вычеркнуть всякие заведомо не устраивающие меня варианты)

[aldanare.livejournal.com]

У тебя эмоции вообще и эмоциональная подпитка в частности могут просто работать как-то по-другому, получаться в другой форме и из других источников, нежели у других. Правда, я не знаю, где это искать...

[molena]

да у меня как бы с эмоциями все в порядке. просто для творчества нужно нечто отличное от "ничего не происходит" и "полный пиздец", а у меня в последние эн лет ничего другого не наблюдалось

[molena]

потому как когда полный пиздец хочется только лечь и сдохнуть

[aldanare.livejournal.com]

А тебе что нужно - толчок снаружи или некое изменение изнутри?
Фигня в том, что чем глубже погружаться в спячку, тем сложнее услышать толчок и среагировать на него.

[molena]

да я на все согласна. но внутри у меня сейчас ничего не происходит, кроме усталости. да и извне тоже ничего не происходит.

[aldanare.livejournal.com]

Извне ты можешь просто ничего не слышать, вот я о чем.
Кроме того, в посте идет речь о том, что происходит таки что-то, просто у тебя нет для этого то ли эмоций, чтобы среагировать, то ли желания как-то вообще реагировать. А это чуть другое.
А усталость лечится.

[nik-macdylan.livejournal.com]

Позволю себе наглость влезть со своим комментарием.
Игры учат нас, если мы хотим учиться, и если нам не лень позже вспоминать полученные уроки.

Я сыграл некоторое количество больших и маленьких ролей. Несколько персонажей и сюжетов были настолько мне близки и интересны, что оставили отпечаток такой же яркий, как эпизод из настоящей жизни. В каких-то из них я был счастлив или добился успеха в чём-то важном.
А потом я наложил этот опыт на реальную жизнь, попытался повторить некоторые ситуации, взять на вооружение принципы и убеждения парочки сыгранных альтер-эго. И получилось! Я за этот год сделал в "реальном мире" столько, сколько не делал почти никогда!

Вот ты любишь в играх совершать Поступки, помогать людям найти Счастье, строить и защищать что-то Своё? Что мешает тебе делать это в жизни? Ищи! Ищи возможности, ищи подходящие обстоятельства, действуй!

Главное - взвешивай последствия и помни, что у тебя мало хитов, нет бессмертия и нельзя "сохраниться" :)

[amaga-kiev.livejournal.com]

В игре я никогда ничего не получала для себя в конечном итоге =). Кроме морального удовлетворения. Вот возможно, сегодня постараюсь =).

[molena]

и от нас, и от нас добавь)))

[seoriy.livejournal.com]

Ты, скорее всего и так знаешь, как с этим всем бороться. Но на всяк случай оставлю и свои 5 копеек.
Все что ты написала - всего лишь самокритика и саможалость. Это не только вредно, но иногда, даже полезно! ИМХО лучший способ - это принять всю эту критику как есть и... попробовать забыть о ней, переключив внимание на все то, что тебе действительно интересно было бы сотворить/сделать. А там гляди и настроение поменяется - приятное притягивается к тем, кто умеет об этом думать)