Поговори с ней

невозможно прекрасная осень - тепло, солнце, прозрачный воздух, легкий парок у рта по утрам, шарканье дворников, запах сухих листьев, внезапно появившихся во множестве - кажется, что появились они в одну ночь.
гулять, гулять, но приходится сидеть на работе и только в несчастный обеденный час можно погреться и пощуриться всласть.

вчера обидели - не пустили на крышу, еще в субботу открытую и манившую солнечным пикником с видом на лес. не успели, всего за один день кто-то заботливо запер дверку с наружной стороны. пришлось сидеть в тени на балконе, жевать бутерброды, пить шейк и весело играть в покер на костях (четыре покера на шестерках за две игры - мои. и еще один, на четверках, последним ходом. пришлось записать +8 в школу)

не удержалась, купила с зарплаты свежий вог. да, есть у меня аж два любимых глянцевых журнала и это уже не лечится. да и зачем лечить - там же картинки. красивые. продолжает хотеться шить. но дошивать юбку все так же неинтересно, а новое в голову не приходит. или приходит - но несвоевременное или слишком дорогое.

в питере всплыла вакансия, именно то, что я искала. на месяц-полтора пораньше бы, а впрочем, что уж тут жалеть. киев - лучший город на земле, и даже не пытайтесь со мной спорить. для меня - лучший.

жизнь прекрасна, когда есть еще какие-то деньги, можно купить чаю-кофе и всяких кчайностей, хочется каких-нибудь приятных гостей (или в гости), хочется гулять, хочется жить, черт возьми.

все-таки нет ничего прекраснее осени. влюбиться бы и романтически гулять по золотым аллеям, шуршать листьями, фотографировать(ся), улыбаться и радоваться жизни. с первым пунктом напряженка, а все остальные мы как-нибудь и так осуществим.

год назад, с некоторым округлением

Февраль.
Как я его ненавижу.
Ветер, стылый ветер, выдувающий из души остатки тепла.
У меня осталось так мало тепла и так много камня.
Февраль, сделай меня Снежной королевой. И тогда я буду тебя любить. И сердце у меня будет изо льда. Я буду складывать слова из льдинок и бить зеркала. Я не буду счастлива, но буду спокойна.

У нас осень. Еще зеленая, но уже мокрая и серая. Дождит. Яркими пятнами кирпично-сухие каштановые листья, шуршат.
Осень. И хочется танцевать и плакать, плакать и танцевать. Вместе с осенью.... Вместе с Городом.
Во мне проснулась странная колючесть - нервность, обидчивость, злость... И при этом странное ощущение мира. Мне нужно одиночество, много одиночества. И в то же время хочется внимания.
Стоило бы запереться где-то, где есть только доступ к почте... И сидеть там, сидеть, сидеть.... Писать странные письма, получать (это главное!) странные и не очень ответы..
А получается наоборот. Никакого одиночества, и никому до меня нет дела. Ну и пусть. Мне все равно. У меня осень.
Бывают солнечные батареи, а у меня осенние. Вот бы еще не надо было вставать по утрам....

Странно, почему я так меняюсь осенью? Не с 1 сентября, октября, ноября, даты тут не при чем. В прошлом году ощущение осени упало на меня еще в авгувсте, в этом - только сегодня... Это не имеет значения, как не имеет значения погода, настроение, время суток, состояние кошелька... Есть только осень, в которой я растворяюсь, которая растворяется во мне... Нападает какая-то безумная, бестолковая жажда творчества... Творить, творить, творить, и не имеет значения, что сотворишь - чудо или тварь, вредность или полезность...
Откуда у меня это странное ощущение осени, характерное только для родившихся осенью? Я пытаюсь вспомнить, когда же я осознала, что осень - это жизнь, это жажда жизни, это водоворот событий, страстей... Ведь когда-то я так любила весну....
Осень - это образ, это маска, которая появляется сама. Я ее никогда не одеваю сознательно...
И, похоже, этот образ как-то виден со стороны - на меня все время кто-то недоуменно оглядывается... (- А ты одеваться прилично и делать лицо попроще не пробовала? - Пробовала... Не помогает... Или не получается???)
Почему все время играет музыка? Или это просто такое осеннее сумасшествие, сезонная шизофрения...

Или это я играю в игру - имя которой Осень...

Тогда зачем, к чему вся эта маета, все судороги созидания, вопросы и ответы, вчера и завтра...
К чему эти письма - которыми только людей пугать, ну не станешь же ты серьезно отвечать на этот бред...
Я брежу, брежу... растворяюсь... Где я? Кто я? Когда я? Зачем я?....

"Ты выглядишь так несовременно...." Я опоздала, опоздала со своими дурацкими метаниями, шляпками и шалями, опоздала ровно на сто лет. Но почему я не хочу туда, почему я упорно пытаюсь втиснуть в наш суетный ХХI (когда я, наконец, поверю в его двадцатьпервость?...) свои несчастные огрызки века ХХ, в который тоже кто-то когда-то не верил... Почему мне наплевать на третье тысячелетие? Может, потому что я осталась во втором?...

Я противоречу себе сотни, тысячи, миллионы раз на дню. То мне на все и вся наплевать, потом я вдруг болезненно реагирую на какой-то взгляд или отсутствие оного. Мне никто не нужен, но нужны письма этого никого, письма ни о чем, такие же как мои... В них может быть пара строк, кусок настроения, какие-то глупости, отчет об обеде и погоде... Но этих писем нет, и я злюсь. А потом говорю "Ну и наплевать". Потом обижаюсь. Сперва на каких то "они", потом на какую-то "я".

Я все время чего-то ищу - то ли себя, то ли кого-то, то ли еще чего.... Наполнения жизни, не времени, а себя...

Смотрю на себя в зеркало и странно нравлюсь себе. Это тоже осень. Черная я с ярко-красными кудрями...
Черное пальто и отобранная у Кьяры кирпичная шаль. Контрасты, много контрастов...

По дороге домой в голове каждый раз вьется рой мыслей. Их безумно хочется записать, но это нужно делать сразу - они легкие и разлетаются во все стороны, стоит только зайти домой...
А блокнот как всегда лежит где угодно, но не в моей сумочке.

Солнца нет. Совсем. Уже который день. И надоело быть "самой себе солнцем". Согрейте меня, высветите яркую прядь на виске, заставьте сощуриться... Где взять солнца, домашнего, ручного, теплого... Желательно, с выключателем...

Многоточия, многоточия, вопросительные знаки.... В этом тексте нет никакого смысла, никакого содеражания, за что же я его уже так люблю? Потому что он - замена давешним рваным строчкам, обломкам строф, огрызкам рифм? Нет, это что-то другое.
Возможно - я, возможно - осень....
Ну и пусть.

Мы танцуем вдвоем, мы плачем вдвоем, мы вдвоем поем....
Я и Осень, Осень и я... Я- Осень?... Последнее тепло, первый холод осени. Осень - контрасты, осень - противоречия. Осень - горечь побед и сладость поражений, осень - смерть и рождение, тлен и вечность.... Перекресток всего. И я. Ожидаю этого перекрестка. Жду, когда он войдет в меня, станет частью меня. Или это давно случилось, а я так и не заметила? Или заметила, но все равно жду, ведь нужно же чего-то ждать...

Я выхожу охотиться на чудо.