Сеанс самокопания с попутным разоблачением...
Saturday, November 15th, 2003 20:42![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
molenaДинозавр, этот пост,
начавший формироваться
у меня в голове по дороге домой,
как раз является ответом
на твой комментирий,
полученный мной по приезду.
начавший формироваться
у меня в голове по дороге домой,
как раз является ответом
на твой комментирий,
полученный мной по приезду.
Сначала мне подумалось о детстве. То есть обо мне и моей жизни до окончания школы. Если честно, я могу сказать о тех годах мало хорошего и очень много плохого. Слишком много. Отсюда и вывелось огромное количество моих тараканов.
Сколько себя помню, мой отчим внушал мне, что я ничтожество, такое же ничтожество, как и моя мать. Количество неприятных эпизодов, связанных с этим человеком, зашкаливает за..., и поэтому я никогда не соглашусь с тем, что чем-то ему обязана. Чем-то кроме расшатанных нервов и вороха комплексов. И мне все равно - выглядела ли так его искренняя забота обо мне, или же ему на меня было наплевать. Лучше бы он меня игнорировал или вообще не появлялся в моей жизни.
Не воспринимайте это как оправдание тому, что я в этой жизни сделала и не сделала. Это не оправдание, это одна из первопричин, которые мне не удалось победить. Да, сейчас этот человек ни в коей мере не властен надо мной, но зато надо мной вполне властно мое прошлое.
Сколько себя помню в детстве - у меня были проблемы в коллективе. Меня не слишком любили, надо мной смеялись, то над фамилией, то еще над чем, а потом - естественно - над моей бурной реакцией на эти насмешки и издевательства. Научиться не обращать внимания на все это хотя бы частично мне удалось только классу к третьему. Не обращать вообще я не научилась до сих пор. У меня были какие-то подруги во дворе, но в классе - никогда. Со мной общались очень многие, но только по одной причине - с меня было, что взять. Дать списать домашнее задание, решить лишний вариант на контрольной, мной пользовались без зазрения совести, а я это сознательно позволяла - потому что нуждалась хотя бы в этом корыстном общении.
А со временем... Выработала себе "замечательное" правило - если я не нравлюс этому обществу, значит на самом деле оно не нужно мне. Впрочем, из такой логики и вырстают все "бунтари" и "непризнанные гении". Гораздо проще объявить себя выше чего-то, чем искать причины конфликта в себе.
Посему годам к тринадцать мне стало плевать - по крайней мере я это декларировала, - что обо мне думают "обычные люди". Что мне до них, я такая, какая есть, я выше. Это и просто, и сложно, жить без оглядки на окруаиющих. Хотя бы потому, что начинаешь от этих окружающих зависеть еще больше - ну-ка, как они восприняли эту выходку, а вот эту?...
При этом у меня не сложилось с честолюбием - мне никогда не хотелось быть лучше кого-то (и, тем более, как кто-то). Школьная медаль взялась как-то сама собой, в институт я поступила с легкостью, все и всегда делая вполсилы - просто потому, что яростно никуда не стремилась, так что и напрягаться было не за чем.
Лирическое отступление. Не могу, просто физически не могу ходить на школьные сборы выпускников. Нигде больше меня не преследует такое яркое и болезненное ощущение - меня воспринимают там как пустое место. Ну, или как табуретку в углу. Ощущение, кстати, отнюдь не ложное.
После школы стало чуть-чуть легче. Мне удалось найти людей, которые видели во мне нечто большее, нежели нервная, несимпатичная барышня, одетая во что придется - не от плохого вкуса, а по факту крайне ограниченных возможностей.
Мою "неординарность" многие начали воспринимать с неким восхищением, верить в то, что я действительно сильная, что я бунтарка, что я яркая личность. Я до сих пор не могу находиться в обществе, где меня не замечают - это слишком легко будит казалось бы глубоко похороненные детские комплексы.
Я болезненно нуждаюсь во внимании, в похвале. Только не от эгонцентризма, не от самолюбования, как считают многие. На самом деле я крайне не уверенный в себе человек. Я не верю в то, что я умная. Да, умнее многих, но не умная. Тем более не верю в то, что я красивая. Нет, мне время от времени нравится мое отражение в зеркале, при этом я терпеть не могу 95% своих фотографий и каждый комплимент по поводу моей красоты вызывает у меня искреннее недоумение. Я еще очень много во что не верю, даже в те качества и способности, в которых можно было бы и не сомневаться. и поэтому, только поэтому, я так нуждаюсь в комплиментах, во внимании к своей персоне, в похвале моим нарядам и моей стряпне, моим текстам и моим словам.
Я действительно не уверена, что во мне есть что-то особенное, что меня есть за что любить, ради чего со мной общаться. Что я чего-то стою. Что обо мне будет кому вспомнить.
Где-то в глубине души я все еще считаю себя пустым местом и тщательно пытаюсь самоутвердиться, выделиться, научиться верить в себя.
P.S. Этот текст написан не с целью получения лавины комментариев "что ты, Кит, ты такая раззамечательная, а кто в это не верит - козел". Это самоанализ, который я публикую по врожденной дурости и с разъяснительными целями.
Сколько себя помню, мой отчим внушал мне, что я ничтожество, такое же ничтожество, как и моя мать. Количество неприятных эпизодов, связанных с этим человеком, зашкаливает за..., и поэтому я никогда не соглашусь с тем, что чем-то ему обязана. Чем-то кроме расшатанных нервов и вороха комплексов. И мне все равно - выглядела ли так его искренняя забота обо мне, или же ему на меня было наплевать. Лучше бы он меня игнорировал или вообще не появлялся в моей жизни.
Не воспринимайте это как оправдание тому, что я в этой жизни сделала и не сделала. Это не оправдание, это одна из первопричин, которые мне не удалось победить. Да, сейчас этот человек ни в коей мере не властен надо мной, но зато надо мной вполне властно мое прошлое.
Сколько себя помню в детстве - у меня были проблемы в коллективе. Меня не слишком любили, надо мной смеялись, то над фамилией, то еще над чем, а потом - естественно - над моей бурной реакцией на эти насмешки и издевательства. Научиться не обращать внимания на все это хотя бы частично мне удалось только классу к третьему. Не обращать вообще я не научилась до сих пор. У меня были какие-то подруги во дворе, но в классе - никогда. Со мной общались очень многие, но только по одной причине - с меня было, что взять. Дать списать домашнее задание, решить лишний вариант на контрольной, мной пользовались без зазрения совести, а я это сознательно позволяла - потому что нуждалась хотя бы в этом корыстном общении.
А со временем... Выработала себе "замечательное" правило - если я не нравлюс этому обществу, значит на самом деле оно не нужно мне. Впрочем, из такой логики и вырстают все "бунтари" и "непризнанные гении". Гораздо проще объявить себя выше чего-то, чем искать причины конфликта в себе.
Посему годам к тринадцать мне стало плевать - по крайней мере я это декларировала, - что обо мне думают "обычные люди". Что мне до них, я такая, какая есть, я выше. Это и просто, и сложно, жить без оглядки на окруаиющих. Хотя бы потому, что начинаешь от этих окружающих зависеть еще больше - ну-ка, как они восприняли эту выходку, а вот эту?...
При этом у меня не сложилось с честолюбием - мне никогда не хотелось быть лучше кого-то (и, тем более, как кто-то). Школьная медаль взялась как-то сама собой, в институт я поступила с легкостью, все и всегда делая вполсилы - просто потому, что яростно никуда не стремилась, так что и напрягаться было не за чем.
Лирическое отступление. Не могу, просто физически не могу ходить на школьные сборы выпускников. Нигде больше меня не преследует такое яркое и болезненное ощущение - меня воспринимают там как пустое место. Ну, или как табуретку в углу. Ощущение, кстати, отнюдь не ложное.
После школы стало чуть-чуть легче. Мне удалось найти людей, которые видели во мне нечто большее, нежели нервная, несимпатичная барышня, одетая во что придется - не от плохого вкуса, а по факту крайне ограниченных возможностей.
Мою "неординарность" многие начали воспринимать с неким восхищением, верить в то, что я действительно сильная, что я бунтарка, что я яркая личность. Я до сих пор не могу находиться в обществе, где меня не замечают - это слишком легко будит казалось бы глубоко похороненные детские комплексы.
Я болезненно нуждаюсь во внимании, в похвале. Только не от эгонцентризма, не от самолюбования, как считают многие. На самом деле я крайне не уверенный в себе человек. Я не верю в то, что я умная. Да, умнее многих, но не умная. Тем более не верю в то, что я красивая. Нет, мне время от времени нравится мое отражение в зеркале, при этом я терпеть не могу 95% своих фотографий и каждый комплимент по поводу моей красоты вызывает у меня искреннее недоумение. Я еще очень много во что не верю, даже в те качества и способности, в которых можно было бы и не сомневаться. и поэтому, только поэтому, я так нуждаюсь в комплиментах, во внимании к своей персоне, в похвале моим нарядам и моей стряпне, моим текстам и моим словам.
Я действительно не уверена, что во мне есть что-то особенное, что меня есть за что любить, ради чего со мной общаться. Что я чего-то стою. Что обо мне будет кому вспомнить.
Где-то в глубине души я все еще считаю себя пустым местом и тщательно пытаюсь самоутвердиться, выделиться, научиться верить в себя.
P.S. Этот текст написан не с целью получения лавины комментариев "что ты, Кит, ты такая раззамечательная, а кто в это не верит - козел". Это самоанализ, который я публикую по врожденной дурости и с разъяснительными целями.