Сеанс самокопания с попутным разоблачением...
Saturday, November 15th, 2003 20:42![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
molenaДинозавр, этот пост,
начавший формироваться
у меня в голове по дороге домой,
как раз является ответом
на твой комментирий,
полученный мной по приезду.
начавший формироваться
у меня в голове по дороге домой,
как раз является ответом
на твой комментирий,
полученный мной по приезду.
Сначала мне подумалось о детстве. То есть обо мне и моей жизни до окончания школы. Если честно, я могу сказать о тех годах мало хорошего и очень много плохого. Слишком много. Отсюда и вывелось огромное количество моих тараканов.
Сколько себя помню, мой отчим внушал мне, что я ничтожество, такое же ничтожество, как и моя мать. Количество неприятных эпизодов, связанных с этим человеком, зашкаливает за..., и поэтому я никогда не соглашусь с тем, что чем-то ему обязана. Чем-то кроме расшатанных нервов и вороха комплексов. И мне все равно - выглядела ли так его искренняя забота обо мне, или же ему на меня было наплевать. Лучше бы он меня игнорировал или вообще не появлялся в моей жизни.
Не воспринимайте это как оправдание тому, что я в этой жизни сделала и не сделала. Это не оправдание, это одна из первопричин, которые мне не удалось победить. Да, сейчас этот человек ни в коей мере не властен надо мной, но зато надо мной вполне властно мое прошлое.
Сколько себя помню в детстве - у меня были проблемы в коллективе. Меня не слишком любили, надо мной смеялись, то над фамилией, то еще над чем, а потом - естественно - над моей бурной реакцией на эти насмешки и издевательства. Научиться не обращать внимания на все это хотя бы частично мне удалось только классу к третьему. Не обращать вообще я не научилась до сих пор. У меня были какие-то подруги во дворе, но в классе - никогда. Со мной общались очень многие, но только по одной причине - с меня было, что взять. Дать списать домашнее задание, решить лишний вариант на контрольной, мной пользовались без зазрения совести, а я это сознательно позволяла - потому что нуждалась хотя бы в этом корыстном общении.
А со временем... Выработала себе "замечательное" правило - если я не нравлюс этому обществу, значит на самом деле оно не нужно мне. Впрочем, из такой логики и вырстают все "бунтари" и "непризнанные гении". Гораздо проще объявить себя выше чего-то, чем искать причины конфликта в себе.
Посему годам к тринадцать мне стало плевать - по крайней мере я это декларировала, - что обо мне думают "обычные люди". Что мне до них, я такая, какая есть, я выше. Это и просто, и сложно, жить без оглядки на окруаиющих. Хотя бы потому, что начинаешь от этих окружающих зависеть еще больше - ну-ка, как они восприняли эту выходку, а вот эту?...
При этом у меня не сложилось с честолюбием - мне никогда не хотелось быть лучше кого-то (и, тем более, как кто-то). Школьная медаль взялась как-то сама собой, в институт я поступила с легкостью, все и всегда делая вполсилы - просто потому, что яростно никуда не стремилась, так что и напрягаться было не за чем.
Лирическое отступление. Не могу, просто физически не могу ходить на школьные сборы выпускников. Нигде больше меня не преследует такое яркое и болезненное ощущение - меня воспринимают там как пустое место. Ну, или как табуретку в углу. Ощущение, кстати, отнюдь не ложное.
После школы стало чуть-чуть легче. Мне удалось найти людей, которые видели во мне нечто большее, нежели нервная, несимпатичная барышня, одетая во что придется - не от плохого вкуса, а по факту крайне ограниченных возможностей.
Мою "неординарность" многие начали воспринимать с неким восхищением, верить в то, что я действительно сильная, что я бунтарка, что я яркая личность. Я до сих пор не могу находиться в обществе, где меня не замечают - это слишком легко будит казалось бы глубоко похороненные детские комплексы.
Я болезненно нуждаюсь во внимании, в похвале. Только не от эгонцентризма, не от самолюбования, как считают многие. На самом деле я крайне не уверенный в себе человек. Я не верю в то, что я умная. Да, умнее многих, но не умная. Тем более не верю в то, что я красивая. Нет, мне время от времени нравится мое отражение в зеркале, при этом я терпеть не могу 95% своих фотографий и каждый комплимент по поводу моей красоты вызывает у меня искреннее недоумение. Я еще очень много во что не верю, даже в те качества и способности, в которых можно было бы и не сомневаться. и поэтому, только поэтому, я так нуждаюсь в комплиментах, во внимании к своей персоне, в похвале моим нарядам и моей стряпне, моим текстам и моим словам.
Я действительно не уверена, что во мне есть что-то особенное, что меня есть за что любить, ради чего со мной общаться. Что я чего-то стою. Что обо мне будет кому вспомнить.
Где-то в глубине души я все еще считаю себя пустым местом и тщательно пытаюсь самоутвердиться, выделиться, научиться верить в себя.
P.S. Этот текст написан не с целью получения лавины комментариев "что ты, Кит, ты такая раззамечательная, а кто в это не верит - козел". Это самоанализ, который я публикую по врожденной дурости и с разъяснительными целями.
Сколько себя помню, мой отчим внушал мне, что я ничтожество, такое же ничтожество, как и моя мать. Количество неприятных эпизодов, связанных с этим человеком, зашкаливает за..., и поэтому я никогда не соглашусь с тем, что чем-то ему обязана. Чем-то кроме расшатанных нервов и вороха комплексов. И мне все равно - выглядела ли так его искренняя забота обо мне, или же ему на меня было наплевать. Лучше бы он меня игнорировал или вообще не появлялся в моей жизни.
Не воспринимайте это как оправдание тому, что я в этой жизни сделала и не сделала. Это не оправдание, это одна из первопричин, которые мне не удалось победить. Да, сейчас этот человек ни в коей мере не властен надо мной, но зато надо мной вполне властно мое прошлое.
Сколько себя помню в детстве - у меня были проблемы в коллективе. Меня не слишком любили, надо мной смеялись, то над фамилией, то еще над чем, а потом - естественно - над моей бурной реакцией на эти насмешки и издевательства. Научиться не обращать внимания на все это хотя бы частично мне удалось только классу к третьему. Не обращать вообще я не научилась до сих пор. У меня были какие-то подруги во дворе, но в классе - никогда. Со мной общались очень многие, но только по одной причине - с меня было, что взять. Дать списать домашнее задание, решить лишний вариант на контрольной, мной пользовались без зазрения совести, а я это сознательно позволяла - потому что нуждалась хотя бы в этом корыстном общении.
А со временем... Выработала себе "замечательное" правило - если я не нравлюс этому обществу, значит на самом деле оно не нужно мне. Впрочем, из такой логики и вырстают все "бунтари" и "непризнанные гении". Гораздо проще объявить себя выше чего-то, чем искать причины конфликта в себе.
Посему годам к тринадцать мне стало плевать - по крайней мере я это декларировала, - что обо мне думают "обычные люди". Что мне до них, я такая, какая есть, я выше. Это и просто, и сложно, жить без оглядки на окруаиющих. Хотя бы потому, что начинаешь от этих окружающих зависеть еще больше - ну-ка, как они восприняли эту выходку, а вот эту?...
При этом у меня не сложилось с честолюбием - мне никогда не хотелось быть лучше кого-то (и, тем более, как кто-то). Школьная медаль взялась как-то сама собой, в институт я поступила с легкостью, все и всегда делая вполсилы - просто потому, что яростно никуда не стремилась, так что и напрягаться было не за чем.
Лирическое отступление. Не могу, просто физически не могу ходить на школьные сборы выпускников. Нигде больше меня не преследует такое яркое и болезненное ощущение - меня воспринимают там как пустое место. Ну, или как табуретку в углу. Ощущение, кстати, отнюдь не ложное.
После школы стало чуть-чуть легче. Мне удалось найти людей, которые видели во мне нечто большее, нежели нервная, несимпатичная барышня, одетая во что придется - не от плохого вкуса, а по факту крайне ограниченных возможностей.
Мою "неординарность" многие начали воспринимать с неким восхищением, верить в то, что я действительно сильная, что я бунтарка, что я яркая личность. Я до сих пор не могу находиться в обществе, где меня не замечают - это слишком легко будит казалось бы глубоко похороненные детские комплексы.
Я болезненно нуждаюсь во внимании, в похвале. Только не от эгонцентризма, не от самолюбования, как считают многие. На самом деле я крайне не уверенный в себе человек. Я не верю в то, что я умная. Да, умнее многих, но не умная. Тем более не верю в то, что я красивая. Нет, мне время от времени нравится мое отражение в зеркале, при этом я терпеть не могу 95% своих фотографий и каждый комплимент по поводу моей красоты вызывает у меня искреннее недоумение. Я еще очень много во что не верю, даже в те качества и способности, в которых можно было бы и не сомневаться. и поэтому, только поэтому, я так нуждаюсь в комплиментах, во внимании к своей персоне, в похвале моим нарядам и моей стряпне, моим текстам и моим словам.
Я действительно не уверена, что во мне есть что-то особенное, что меня есть за что любить, ради чего со мной общаться. Что я чего-то стою. Что обо мне будет кому вспомнить.
Где-то в глубине души я все еще считаю себя пустым местом и тщательно пытаюсь самоутвердиться, выделиться, научиться верить в себя.
P.S. Этот текст написан не с целью получения лавины комментариев "что ты, Кит, ты такая раззамечательная, а кто в это не верит - козел". Это самоанализ, который я публикую по врожденной дурости и с разъяснительными целями.
no subject
Date: Saturday, November 15th, 2003 12:43 (UTC)[попыхивая виртуальной трубкой] Та же фигня © анек старый... Только я почему-то недавно стал верить. И им, и в себя. Чует моя главная точка опоры, что это преподавание повлияло. Может, и тебе попробовать?
no subject
Date: Saturday, November 15th, 2003 13:17 (UTC)это не для меня, я искренне считаю, что хуже студентов существ не бывает, по себе сужу...
да и не с моими нервами.
no subject
Date: Saturday, November 15th, 2003 13:58 (UTC)no subject
Date: Saturday, November 15th, 2003 15:40 (UTC)в общем что-то есть, да
no subject
Date: Saturday, November 15th, 2003 16:01 (UTC)no subject
Date: Sunday, November 16th, 2003 13:08 (UTC)понимаю
no subject
Date: Monday, November 17th, 2003 06:26 (UTC)Хотя после школы многие однокласники почемуто стали больше уважать, первыми на улице стали здороваться и все такое. А в школе акромя "дай списать" и слов других не знали.
И над фамилией прикалывались (правда и в нос получали за это неоднократно) :о)
Вобщем все "Раки" в большинстве своем такие :о)))) Зато потом они очень много чего добиваются в жизни. А коплексы? да пошли они в задницу все эти комплексы :о) Забудь про них как про страшный сон.
Ты такая какая есть. На мой взгляд стройная, симпатичная, загадочная особа. Пусть и пускаешь дым в глаза но это даже прикольно :о)
no subject
Date: Tuesday, November 18th, 2003 06:32 (UTC)У каждого из нас есть какие-то проблемы. Более или менее серьезные и глубокие. У каждого из нас есть комплекс неполноценности. Более или менее обоснованный. Мне всегда казалось, что проблемы существуют для того, чтобы их решать.
Я поясню, что я называю самолюбованием. Герой войны может сказать, что он не храбрый человек. Секс-символ эпохи может признаться, что комплексует по поводу своей внешности. Эйнштейн может заявлять, что не знает основ математики. Это заслуженные люди, их достижения не ставятся под сомнение. У них были какие-то слабости, они как-то через свои слабости перешагнули и сделали то, что они сделали.
Но.
Если человек, который не совершал чудес храбрости заявляет, что он трус, то это самолюбование и потакание своим слабостям. Да, ты трус. А чем тут гордиться? Тем, что ты это признаешь? Тем, что несмотря на это ты что-то делаешь? А что ты делаешь? Может быть, лучше мы поговорим о твоих результатах, или направлении развития?
Я надеюсь, что я не был невежлив или категоричен.
no subject
Date: Tuesday, November 18th, 2003 06:45 (UTC)Вот только не всем людям дано стать мировыми величинами, и даже не половине... Я же пыталась здесь сказать о том, что сомневаюсь в себе и в своих результатах вне зависимости от того, какие они. Я не в восторге от собственной внешности - ну не пластику же мне делать. Я не считаю себя умной - нет, я читаю много книжек, знаю много умных слов, но мне никогда не стать ни Эйнштейном, ни великим писателем, ни известным журналистом. Я не уверена в результатах своих кулинарных экзерсисов - но ведь даже если я начну готовить в пять раз больше, штудировать кулинарные книги etc - я все равно не буду в них уверена.
Я не в состоянии сама сказать себе: вот оно, ты можешь собой гордиться, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ЧТО И КАК Я СДЕЛАЛА.
Именно поэтому я банально нуждаюсь в поощрении, не в лести, а в том, чтобы мне говорили "это здорово", если что-то действительно получилось здорово...
no subject
Date: Tuesday, November 18th, 2003 09:39 (UTC)Давай сначала! Тебе плохо. Это следует из твоих рассказов в Журнале, твоих рассказов в жизни. Может быть, я просто никогда не пересекался с тобой в те моменты, в которые тебе хорошо. Но у меня сложилось впечатление, что тебе плохо >60% времени твоего существования. А это не нормально.
Может быть, тебе нравится такой стиль жизни? Возможно, но ты спрашиваешь, в чем корень зла, спрашиваешь совета. Предположим, что ты не лицемеришь и твои вопросы не риторические.
Тогда отвечаю. Мне кажется, что если человек погружен в свои мысли и переживания, если он занимается анализом своего внутреннего мира, но не анализом окружающей реальности, то он становится неизбежно несчастным. Хотя это и не значит, что все кто не занимаются самолюбованием - благополучны.
Мне посчастливилось быть свидетелем того, как ты делаешь игры. Это было зрелище достойное восхищения! У тебя горели глаза, ты творила, управляла, организовывала.
Мое мнение (это только мое мнение!) что если бы ты всем, в том числе проблемами в личной жизни, занималась с подобным энтузиазмом, очень многие бы проблемы ушли сами собой.
Я не считаю, что кто-либо может «гордиться собой вне зависимости от того, что он сделал». Я не могу. Но ведь можно гордиться в зависимости!
Мировыми величинами дано стать не всем. А реализоваться, ИМХО, всем желающим.
Я надеюсь, я не был категоричен или невежлив.
no subject
Date: Tuesday, November 18th, 2003 13:21 (UTC)Знаешь, а мне все-таки кажется, что корень всех наших проблем, неурядиц и неудач - именно в нас самих. И начинать надо с самоанализа, потому что вне зависимости от обстоятельств все складывается так, как сделаем мы, а не кто-то там. Да, нельзя закрывать глаза на окружающий мир, но начинать надо с себя...
Я очень даже часто бываю счастлива, хоть и не возьмусь оценивать все это в процентном соотношении, еще я отчетливо знаю, чего именно мне не хватает, сейчас я это знаю еще отчетливей, чем когда бы то ни было... Но к сожалению одного желания мало, чтобы что-то построить.
А что до нытья в жж... Такой уж у моего дневника "формат". Когда мне хорошо - писать просто некогда и не хочется. Глядя на календарь в своем дневнике, я могу с легкостью сказать, какие месяцы в жизни были счастливыми или хотя бы спокойными - в них очень мало постов.
А сейчас мне особо нечему радоваться и слишком много свободного времени, голову забить, к сожалению, не выходит - работы на это не хватает в принципе. Вот и пишу. Написала - полегчало в чем-то.
Решение же проблем в личной жизни не зависит от энтузиазма. От энтузиазма зависят проблемы в сексуальной жизни, но я на них и не жалуюсь.
А что до "гордиться в зависимости"... Как ты определяешь, чем можно гордиться, а чем нет? Вот я этого не умею. Поэтому не горжусь вообще. Ну разве только если меня будут очень-очень хвалить и при этом не будет за километр нести лестью... И то не факт.
no subject
Date: Wednesday, November 19th, 2003 01:58 (UTC)Пример анализа: "Черт, я нечаянно наступил на ногу бомжу, а он дал мне в ухо. В принципе, я сам виноват, но в ухо - это зря. Ухо болит. Надо дать в глаз бомжу. А впредь хорошо бы аккуратнее ходить, и держаться от бомжей подальше"
Пример любования: "Как же у меня болит ухо! Черт, опять ухо болит, ну что за фигня! Так и будет у меня что-то болеть всю жизнь. А я ведь помню, еще совсем недавно все было так хорошо, и ничего не болело. А теперь болит ухо. Пойти напиться? Или просто лечь спать? Ну, надо же, как болит"
Я рад, что ты бываешь счастлива.
Я рад, что у тебя нет проблем в сексуальной жизни.
ИМХО, от энтузиазма, степени самоотдачи, степени вовлеченности зависит вообще всё.
Я надеюсь, я не был невежлив или категоричен.
no subject
Date: Friday, January 14th, 2005 10:17 (UTC)Это не наезд, просто зашел намедни дирехтур мой. Тырыпыры, жизнь -пережизнь. И вопрос задал:
- А что,- грит - ты умным себя считаешь?
- Ну так, - гордо отвечаю - конечно. А как же???
- А почему?
И ушел. А я до сих пор не пойму, десно почему? Умный это как? А умнее других - это как?
прям до слез
Date: Wednesday, July 6th, 2005 13:24 (UTC)мне анализ помогает, помогает то что учусь у всех других людей - характер у меня такой, ты тоже учись - у хороших людей можно научиться многому, и добру и ласке - всему
нужно стучаться во все двери, куда то идти, это только на словах и в мыслях легко но на деле очень сложно.
ну вот болит душа и что сделать - не прекратишь же это по собственному желанию. Коллективы, компании, люди - все это наверное путь, карма (т.е. учение), жизнь... комплексы закладываются из наших мыслей о себе и из наших чувств. Разобраться в их истинности или надуманности можно только имея время, совершая поступки и позволяя себе совершать ошибки - например, хочеться психануть и извиниться потом - делаю, потом жалею, а потом такого желания просто не возникает.И нет нужды страховаться от какой то пакости в душе. Да, я была такая, но я развиваюсь и я стала другой - такой вот какой меня ценят другие люди.
По поводу душевных травм: лучше избегать того, что их принесло - не жить с человеком, которые вызвал их, не общаться с ему подобными. Нужно наверное как то перерасти все это, вычеркнуть это из своей жизни и обрести прежний блеск (счастья!)